Baraonda.

C’e un lago dall’acqua specchiata. Un mare dall’onda mossa. Un cielo stellato, un sole spaccato. Una strada curvata, una canzone urlata.
C’è la musica nell’aria. Tutto è apparecchiato. Ci sono anche le pastiglie per la lavastoviglie. Apro il vino e lo servo. Seduti chick to chick mi guardo le caviglie.
Passa il finesettimana, passalo bene, fai cose, vedi persone. Eppure quella voglia ermetica di farti i cazzi tuoi resta e a lungo. Forse forse mi organizzo un finesettimana al mare.
Cos’è tutta sta voglia di astenersi? Cos’è tutta questa fatica a divertirts? E poi il nervo: come mai mi innervosisco se per mezzagiornata cazzzeggio e mi sento sfigata-tagliata fuori-che non ho fatto cose da urlo? Il relax mi annoia? O sono talmente stressata che non so cosa voglio e tutto mi urta?
M, probabile la seconda.
M, probabile che sia depressa? Ma come sarebbe possibile? Sento mancanza, mancanza di tempo. Inadeguatezza anche. Mancanza rispetto alle aspettative.
Vorrei divertirmi ma mi sento stanca. Vorrei riposarmi ma mi sento sfaiga. Oddio: è un’incubo! non riesco a darmi pace! E sinceramente quano è così c’è qualcosa che non va. Il fastidio che provo a tratti in certe occasioni è davvero la risultante di isteria. E la stessa isteria che mi porta a provare fastidio è la stessa che mi mangia di rimorso quando mi rendo conto di non essere stata “splendida”.
Forse è questo desiderare perennemente di risultare splendida che mi sfianca. Però se sono così devo capire il perchè di questo mio atteggiamento: sta nel fatto che non basto a me stessa e devo bastare agli altri? Può essere. E perchè? Perchè sono narcisa. Perchè mi piace piacere. Ma perchèèèèèèèè. MMMM. POi non è proprio così. È più che altro che mi stanno tutti a turno sui coglioni. Forse è invidia. Invidia ceca, perchè so benissimo che non ho da invidiare nulla agli altri. Però me li immagino tutti più sereni, più volenterosi, più felici, più certi sul da farsi.
Invace nella mia vita mi pare che sto sempre a convincermi che va tutto bene. Come se volessi autotranquillizzarmi che quello che sto facendo è giusto. E poi sono bastarda, perchè nei confronti di altre persone che reputo meno quadrate, meno inquadrate, vivo la differenza e mi consolo.
Quindi è un problema di aspettative, as usual. Mah. Dovrò affrontarlo prima o poi.
E soprattutto vorrei davvero imparare a gestire bene il mio tempo. Quello vero, quello che ti da. MMM! che nervo! È come accettare di riorganizzare la propria vita! Quindi si sottintende che qcosa non va! UH! che nervo.
Bene basta, mi are lo sfogo sia centrato. Ora so come gestirmi la giornata.
E cmq mirko mi piace, forse troppo. Forse è lui che mi fa sentire inadatta? Mi sento poco artistica. poco freak, meno di sinistra. Meno. Meno meno?